Sydney Gabrielle Rickman

Porque me importa muy poco

sydneygabriellerickman — Sun, 21 Mar 2010 18:00:00 -0600

Porque nunca pensé que ese amor fuera lo peor que me pudiera haber pasado, aunque dudo que "peor" sea la palabra correcta para describirlo, siempre creí que era algo muy bueno casi una bendición, más no. Porque cuando jure no sentir simplemente me condené a sufrir en silencio ya que la cobardía no me permitió ser, sencillamente era un conejito asustado huyendo de un posible depredador....

Por la misma razón que cada sonrisa que te di es una que nunca volveré a ver ni sentir, de la cual me despedí gustosa en su momento y ahora me reprocho inútilmente el haberlas regalado sin más, ya que en este instante me hacen falta para encarar todo y a pesar de ello lo encaro. Porque quizás no fui más que una joven intentando ser fuerte y valiente arriesgándose al peligro más grande de todos, por el que según algunos: vale cualquier sacrificio. Porque alguna vez creí inocentemente cual niñita que cree en los cuentos de hadas que la frase "para siempre" tenía un significado valioso, verdadero e importante sin embargo ahora para mí solo es una vana ilusión....

Porque todas las veces que me esmere en agradar y encajar me alejaron más de mí y me convirtieron en lo que el resto de las personas buscaban. Y ahora que me encuentro con lo que realmente soy, desencajo y me convierto en el grano de trigo dentro del mar de alpiste. Porque todo lo que me imagine, soñé y creí posible alguna vez jamás tuvo una realización más allá de la cual se le puede dar en los sueños cada noche al pegar mi cabeza a la almohada y cerrar los ojos para pisar aquel lugar donde nada tiene el calificativo de imposible, donde la palabra "nosotros" era mucho más que un deseo sin sentido, donde la frase ‘confío en ti' implica no solo simples apariencias....

Porque no me esfuerzo en desmentir lo que la gente cree o piensa de mí debido a que me es tan indiferente como alguna vez lo fui yo. Quizas también porque ni siquiera las miradas furtivas, ni las criticas calladas, ni los silencios y sonrisas llenas de lastima, ni las verdades a medias, ni mucho menos que el mundo ignore lo que realmente soy es quizás lo que me lleve al vacio, aunque aún me siga intentando convencer de ello.

Por si piensas que aún me haces falta, por si crees que te he olvidado.

Porque sé que miles de cosas pensaran después de esto.

Porque a pesar de todo no me culpo por los errores cometidos.

Y Porque para mi olvidar es insensato.

Sydney

Renacer

sydneygabriellerickman — Mon, 01 Mar 2010 22:58:00 -0600

Dedicado especialmente para Amelia.

Hoy vengo a expresarte mi apoyo aunque sé que unas palabras escritas sobre papel no bastan para sanar el dolor que sientes es estos momentos...

Mil veces los seres humanos creemos ser invencibles y a pesar de esto no lo somos es así que viene un huracán, maremoto o en este caso un terremoto y destroza todo. Todo lo que tenías, todo lo que eras quedando mil pedazos mismos que hay que reparar y unir para formar un nuevo mañana. Quizás hoy eres tu quien perdiste más de lo que tenías y lo lamento pero solo te pido esperanza porque con ella tenemos ganada más de la mitad de la guerra...

Quizás te preguntes ¿para que reiniciar si ya no queda nada? Precisamente esa nada te hace capaz de renacer como el ave fénix y ser mejor de lo que eras. Porque quizás hoy te tocó a ti pero es posible que como vamos mañana me toque a mí.

Mis mejores deseos

Sydney

Dejaré de escribir

sydneygabriellerickman — Tue, 23 Feb 2010 00:35:00 -0600

Cuando tu mirada no me pertenezca ni aun a escondidas. Cuando el sol no se asome ni siquiera cinco minutos al medio día, cuando la lluvia este ausente en el mes de junio. El día, la hora, en el momento y en el lugar en que tu corazón deje de latir a la par del mío. Cuando ya no sea tu tercer pensamiento por la mañana ni el ultimo antes de rendirte a los brazos de Morfeo.

Quizás cuando dejes de culparme por todo aquello.

Cuando mis oídos ya no escuchen tu risa cargada de ironía, al notar que tus labios hayan olvidado los míos. Cuando el desamor de tu corazón se termine y se convierta en amor aunque no sea para mí.

Al tiempo que perdones lo que yo ya perdoné.

Cuando tu mirada ya no exprese rencor, odio, indiferencia ni mucho menos autocompasión, cuando llegue aquello que tanto anhelas y por fin me liberes. Cuando puedas gritar al mundo entero tu verdad y también tengas la entereza y madurez para escuchar mis razones.

Dejaré de escribir tal vez hoy, tal vez mañana, tal vez nunca....

Sydney Gabrielle Rickman

Derrota, aceptación y luz

sydneygabriellerickman — Mon, 22 Feb 2010 23:38:00 -0600

Escrito el dia 10 de este mes mas subido hasta ahora por diversas razones.

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Derrota, aceptación y luz

A pesar de que me advirtieron del peligro hice caso omiso, sabía que podía ser letal, igual me arriesgué empero así como me arriesgue a amarte, me arriesgué a dejar de hacerlo. Antes de ello había prometido no renegar ni ocultar los sentimientos que en mi pudieran florecer más lo hice, renegué y los acepte cuando ya era demasiado tarde.

A pesar de que afrontabas mis miradas y respondías mis cuestionamientos... jamás te creí del todo. Ni tus caricias llenas de pasión y entrega lograron engañarme. Siempre supe que no había amor en ti, simplemente me mentía, nos mentía a ambos. A ti haciéndote creer que creía aquella falsedad. A mi intentando tomarla cual verdad absoluta cuando se lo profesabas a mis oídos al llegar a la cima.

Dijiste y prometiste demasiado pero nunca cumpliste ni la menor de las promesas, ni la más diminuta, mucho menos la que para mí era más importante, a pesar de ello... Te amaba.

A pesar de que me mantenías atada con cadenas de oro doblemente reforzadas, de que a diario me vendabas los ojos con sonrisas cínicas que pretendían ser dulces, de que engañabas mis oídos con palabras ufanas y frases con las intentabas sostener la telaraña de mentiras que nos rodeaba... Fui fuerte, rompí cadenas, abrí los ojos y afronte nuestra realidad.

Mil veces desee morir para olvidarte ¿Con que fin? No lo sé. Aquí o allá el sentimiento no desaparecería de inmediato. Fue así que mi llanto acunó miles de lágrimas por días y noches enteras sin que el dolor mermara. A diario fui regalando mi mejor sonrisa al aunque por dentro me encontrase muriendo. A pesar de que -sin desearlo- me olvidé de mis seres queridos, aquellos pocos que conocen nuestra historia, que tanta falta me hacían en esos momentos y de que el mundo entero me cerró las puertas... Fui valiente y continúe con la soledad como fiel compañera aquella que nunca me reprochó nada.

Y a pesar de que ayer fue un día malo hoy no más... porque tengo la entereza para aceptar que te amé aunque tú nunca lo hiciste.

Sydney Gabrielle Rickman

Aun

sydneygabriellerickman — Mon, 08 Feb 2010 02:01:00 -0600

Aun tus miradas logran penetrar en lo más profundo de mí, logran tocar mi alma.

Aun mis ojos extrañan ver los tuyos y mis oídos oír tu voz. Mi garganta anhela pronunciar tu nombre y que este llamado sea atendido con devocion.

Aun mis brazos quieren tener el calor de tu cuerpo, mis labios ruegan el sabor de tus besos y aun mi cuerpo, ese que tantas veces fue tuyo, pregunta por tus caricias.... Ni siquiera la razón ha vuelto a mí.

Aun mi soledad agradece tu ausencia más la añoranza no le permite disfrutarse.... Mi amor propio me dicta que hice bien empero mi amor por ti le grita desquiciado que fue una gran estupidez el dejar atrás toda mi historia contigo.

Aun mi madre me apoya consintiendo mis decisiones mientras mi padre cotidianamente maldice tu nombre. Aun en mis sueños apareces y mis pesadillas se disfrutan torturándome con tu imagen.

Aun queda el pensamiento de que la vida es poca comparada con lo que antes era. Sin embargo la poca razon que me queda le ruega a mi consciencia suplicar al olvido, olvido definitivo y consejo sabio de la esperanza. Porque aun sigo siendo yo con orgullo aunque una parte de mi murió contigo.

Aun la niña que jugaba, reía y soñaba felizmente llora temerosa en su habitación, sola... recargada en la cabecera de su pequeña cama abrazando sus piernas, buscando consuelo, evadiendo su realidad y llorando lagrimas de sangre, sangre de su corazón casi totalmente necrosado. Y el jardín donde reinaban rosas blancas, esplendorosas y bellas, aun ahí, ahora el pasto está seco, sin vida... ahora en él reinan rosas de color negro llenas de espinas.

Aun la mujer llora sonrisas al mundo entero esperando que un día este le regrese algo, una razón poderosa con la cual pueda seguir... Nubes oscuras reinan en el cielo acunando gotas de lluvia, lluvia que aquella mujer disfruta a pesar de que su alma esta fragmentada en pequeños pedazos difíciles de reparar... Aun el sol no se asoma por la ventana aventurando un mañana igual al día en que habita.... La gente señala a la pobre mujer gritándole, hablando a sus espaldas y tachándola de mil cosas mientras que su único pecado fue amarte. Aun la niña y la mujer viven temerosas del futuro que promete poco y del pasado que aun les acecha ventajoso.

Aun duele y no al mismo tiempo.

Sydney Gabrielle Rickman

Caminando bajo la lluvia

sydneygabriellerickman — Sat, 09 Jan 2010 03:31:00 -0600

Miro a mí alrededor, observo el paisaje, miles de hojas en tonos ocres me avisan que el otoño se ha ido dejando una pequeña huella de que ahí estuvo. Ahora el invierno se encuentra en pleno apogeo pero... ¿Cómo ser capaz de distinguir entre invierno u otoño? Si es cada vez es menos visible la línea divisoria entre ambos... ¿Y si a esta línea tan diminuta se suma la lluvia?...

Sonrió ampliamente. La lluvia acariciando mi piel, humedeciendo mi cabello y empapando mi ropa, es una sensación que me hace sentir viva, que me hace reafirmar que la vida tiene sentido y que si estoy aquí es por algo. Esa misma sonrisa ilumina mi rostro como si de un milagro se tratase y es que para mí, es así. Es como si esta lluvia fuese mandada por algo más que simplemente el temporal. Y es que quizás arriba buscan mi escarmiento y yo aun no lo encuentro...

No sé si fue correcto olvidar como llorar pero lo hice, si es correcto el reír cuando me nace y también cuando no para evitar cuestionamientos agotadores pero lo algunas veces lo hago. No sé si es correcto extrañarle aun por la noche y todavía más por el día pero le extraño. No sé si es correcto el intentar olvidar constantemente y aun lo intento. No sé si es correcto el anhelar regresar, dudo de esto, pero quizás también lo hago...

Un nudo se forma en mi garganta, intento deshacerlo pero no, ahí está y persiste, resultado de aquellas lagrimas que se han perdido en el camino. Siento que se aproximan mas nunca las siento surcar mis mejillas. Mis ojos arden, parpadeo en busca de descanso pero es inútil. Sé que es por lo mismo, por esa sensación tan cansina que viene cuando el deseo de llorar esta y no es satisfecho. Mis manos tiemblan de frio, pero es un frío inusual uno que no se puede ahuyentar con solo una prenda abrigadora, es de ese que nace desde el fondo, desde lo más profundo. Algunas veces mi subconsciente desea febrilmente regresar el tiempo y evitar errores del pasado sin embargo mi consiente sabe que no es posible y más aún porque si no hubiera sido así hubiera de otra forma posiblemente más elocuente pero al mismo tiempo mucho más mortal...

Quizás mis ojos ven cosas que son ciertas o quizás soy yo quien se engaña pensando que allá todo está bien, no lo sé y tal vez tampoco deba saberlo. Siendo realista, mi mente grita preguntas que desean ser contestadas y yo en un ánimo de glorioso orgullo las guardo solo para mi, prefiriendo recibir silencios eternos en lugar de respuestas que puedan dañar más a mi frágil corazón y es que volver seria regresar a ser y no... ¿Con que propósito? Si, suena tentador mas no, no deseo que mi alma sufra de nueva cuenta ¿para qué?...

Es verdad, mi parte irracional en fragmentos más ínfimos que minutos, me embriaga de anhelo, dolor o melancolía, no sabría como descifrarle empero así es cuando veo a alguien desempeñando el papel que yo tenía, algo con lo que he aprendido a vivir como la mejor de las alumnas. Finalmente solo fue y solo fui. Nunca algo nos separo. Simplemente me encontraba viviendo una maravillosa mentira, era feliz o eso intentaba con todo lo que en mí provocaba sin embargo esa telaraña de engaños se rompió lentamente, se fue desmoronando dejando sin sabores y quitándome la venda de los ojos, aquella venda que permitía que las mentiras se rieran de mí.

Ahora solo realizo lo que fue y no será, rio con elocuencia, recuerdo lo bueno sin importar que persista lo fallido...

Caminando bajo la lluvia es cuando mi alma se siente libre aunque se encuentra consciente de todo, no llora ni hace berrinche cual niña pequeña llorando por obtener lo que desea, no ríe como desquiciada mintiéndose, no se aferra a imposibles, solo se libera poco a poco aprendiendo a vivir lo que le toco vivir, brillando dentro de un mar de oscuridad y luchando por encontrar algo que no le ate ni dañe... Un amor que en verdad se plazca de nombrarse asi...

Sydney Gabrielle Rickman

Querido papá te vi llorar

sydneygabriellerickman — Fri, 01 Jan 2010 00:18:00 -0600

No entiendo cuando callas, más se que algo ocultas. No sé si yo hice algo para lastimarte o quizás solo fue el momento. Miles de veces hemos platicado, hemos reído y confesado lo que nos ocurre mas en este momento te vi entrar hecho un relámpago, no me di cuenta que eras tú y pregunte solo como reflejo ¿Qué paso? Mas al recibir un "no, nada hija" supe que eras tú. En ese mismo momento me di cuenta por el tono de tu voz y esa carga que le acompañaba que no estabas bien. Quise acercarme y abrazarte pero no, no me lo permitiste me susurraste un "no, perdóname hija" que me descoloco por completo. Saliste huyendo presa de la cólera y el desasosiego dejándome preocupada por tu paradero, lo único que fui capaz de decirte antes de que te marcharas fueron unas simples palabras que espero que sigas "solo cuídate por favor". Me quedo intranquila esperando tu regreso rogándole al señor que te proteja. Al decirme aquellas palabras de perdón no supe a que te referías. No sé si fue por tu rechazo a mi abrazo o por algo que hiciste. Tengo la certeza de que no. Tú eres más bueno que el sol y la lluvia para el campo. Seguro fueron aquellos cuervos para los que trabajas que lastimaron de nueva cuenta tu amor propio gritándote cosas sin sentido haciéndote sentir peor que basura. Más querido papá ten la certeza de que no lo eres en cambio que eres más valioso de lo que piensas e imaginas. Que para mi eres muy importante y aunque sé que deseas y sueñas con el reconocimiento y respeto de los otros, te confieso que tienes mi reconocimiento y mi respeto por sobre todo. Te quiero y agradezco por todas esas noches en vela cuidando de mi cuando me enfermaba. Y me quedo suplicando porque por tu mente no pase alguna locura.

Tu eterna admiradora.

Gaby (solo por hoy no mas Sydney)

El tiempo apremia

sydneygabriellerickman — Thu, 31 Dec 2009 05:24:53 -0600

Este texto lo escribi al recordar de la nada, quizas fruto de mi mente masoquista que intentaba burlarse de mi atrayendo memorias. Más como un día me dije "el olvido es un buen compañero pero hay que ponerle limites para que no se convierta en enemigo haciendonos cometer el mismo error dos veces"

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Quizás te llame a mitad de la noche llorando o quizás solo pase los días preguntándome que es lo que hicimos mal...

Nunca comprendí lo mucho que me importabas hasta que decidí partir, alejarme y desaparecer. Fue hasta entonces que mi corazón se quebró quedando tan solo miles de anti razones para odiarte.

Esas anti razones me gritaban que corriera de regreso, que suplicara paciencia, compasión, comprensión, atención, cariño y por sobre todo la promesa de que estarías conmigo y no te olvidarías de mí haciéndome a un lado por una u otra que se adueñara de tu corazón.

Pero no lo hice...

Las pocas neuronas que me quedaban me detuvieron, acorralandome entre cuatro paredes días y noches, mismos que pasaba anhelando salir a buscarte, llamarte, enviarte un mensaje. Más la plena conciencia de que ya no estábamos cerca, de que ya no estaríamos conectados, que ese nexo que nos unía se había roto y que era irreparable me hizo pasar en seco y arrepentirme de tan ufanas ideas así que me quede en casa buscando que hacer.

Ocupando a mi mente en cosas tan triviales como fingir que veía el televisor o tan importantes como reforzar los lazos con aquellos seres que me vieron nacer y me han visto crecer. Mismos que poco a poco llenaron ese hueco que dejó mi orgullo y el desinterés que tenias.

Brotaron de nuevo las sonrisas que mis labios creían haber olvidado. Regreso el color en mis mejillas y ese opaco tono de mis ojos paulatinamente desapareció dando lugar a un naciente brillo.

Quizás decidí hacerme tonta y fingir que nada ocurría o quizás el tiempo apremió y alejo todo aquello que me martirizaba incluido en esto esa impasibilidad tan tuya.

Sydney Gabrielle Rickman

Una razón olvidada

sydneygabriellerickman — Mon, 28 Dec 2009 22:51:00 -0600

Olvide todo aquello que me mantenía atada a tu recuerdo...

¿Y es que acaso ese recuerdo alguna vez fue tan fuerte como para mantenerme ligada? ¿Acaso era tan poderoso ese pasado como para no olvidar? La única respuesta que podría nacer en mi mente, crecer en mi garganta y tal vez ser pronunciada por mis labios, sería una respuesta confusa, sin sentido... tan solo una excusa... quizás.

A decir verdad tengo la certeza de que para mi corazón era mucho más importante un pretexto lleno de vanalidad que todas aquellas razones que mi entendimiento pudiera haber puesto frente mis ojos en un intento fallido de ponerme a salvo. ¿Y es que acaso se puede culpar al corazón? Si este difícilmente comprende razones.

No... Simplemente mi mente le evocaba cual masoquista...

Más muy a tiempo la lejanía con el mundo exterior y la cercanía conmigo misma, me sacaron de ese letargo. Justo antes de perderme en el camino, justo antes de perder el ultimo retorno hacia el sendero correcto.

Guardando solo lo realmente valioso...dejando atras una razón olvidada.

Sydney Gabrielle Rickman

Invisible

sydneygabriellerickman — Tue, 15 Dec 2009 04:19:00 -0600

Alguna vez soñé en conseguir un don como el de ser invisible…

Al despertar temprano por la mañana, me levanto y observo una pequeña luz que no alcanzo a distinguir, una sombra del ayer y al mismo tiempo una chispa capaz de predecir el futuro, futuro demasiado incierto para mi gusto.

Quizás un día todo quedará en el pasado o quizás no y siga recordando como ahora que cuando menos lo deseo, recuerdo sin ninguna razón en específico, simplemente vuelve como una memoria sin sabor con algunos rastros de melancolía.

Camino hacia el horizonte encarando al mundo sin temor, con la frente muy en alto y orgullosa de lo que soy por qué… ¿Qué más da el mundo? si ahora yo soy invisible ante todo o más bien ante aquellos ojos que ya no merecen recordar mi existencia, recordar que algún día les acompañe sin importar nada.

Ilusiones, miles hay en mi vida todas tan distintas entre si. Aquella y una de más allá quizás demasiado lejanas en un cercano porvenir pero... ¿Qué puede importar el no conocer el futuro? Si, sigo en pie aunque han pasado varios días y noches desde que el mundo comenzó su intento por deshumanizarme, irónico o no, simplemente me han vuelto más vulnerable, más humana y me han ayudado a cumplir mi hermoso sueño de invisibilidad.

Dichosa yo, debería decir y más dichosa debería de sentirme porque ahora he conseguido ser invisible y justo como un día lo declaré: mi partida no marcó un cambio significativo ni provocó dolor alguno.

Tal vez lo normal sería sentir dolor y un vacio sofocante por haber dejado todo lo que tenía: una vida bien edificada y resuelta pero no, no es así. Es cierto dolió y demasiado, más no de tal manera como para matarme en vida. La valentía y la fortaleza acudieron a mí para ayudarme a mantenerme en pie, mientras que la soledad se convirtió en una fiel compañera, compañera de silencios eternos…

En este momento, aunque el mundo no lo esperaba: voy recuperando lo que era y aunque “invisible” soy y seguiré siendo, está invisibilidad ya no lastima en lo más mínimo.

Sydney Gabrielle Rickman

Sombras

sydneygabriellerickman — Sun, 06 Dec 2009 06:06:08 -0600

Les que observo cada noche tras de mi...

El sol se oculta cada tarde, me doy cuenta que algo esta cerca mío, vigilándome, actuando como un eterno recordatorio, manteniendo presente que no fue una pesadilla, aunque he llegado a dudar esto. No me dejan sola ni un momento. Si acaso me permiten estar y escuchar mis pensamientos cuando un rayo de luz se acerca a mi producto de un descuido y las aparta desvaneciéndolas, junto con su madre la oscuridad.

Ilusamente intento imaginarme que ya no me persiguen, que soy libre por un momento, que mi pasado desapareció, que esos recuerdos ya no estan mas impregnados en mi memoria... Sin embargo es difícil concebirlo y llevarlo a la realidad. Me acerqué al olvido como recurso de salvación. Pero no sirve nada de engañarme, de un momento a otro aparecen de nuevo aquellas compañeras cotidianas: las sombras...

Sombras de lo que pasó, sombras de lo que viví, sombras de lo que llegué a ser, sombras de lo que un día fue mi vida.

Todas y cada una de ellas trayendo recuerdos consigo, recuerdos de ayeres sin fin. Tardes de charlas eternas, relatos amenos, sonrisas que llegaban con suma espontaneidad y sobre todo minutos que desaparecían sin ser percibidos.

Suplico tregua, suplico un poco de paz, pero no. Ellas no tienen compasión de nadie, mucho menos de alguien como yo. Han jurado seguirme y yo ahora paso los días escapando constantemente...

Sydney Gabrielle Rickman

Cerca del más allá

sydneygabriellerickman — Sat, 28 Nov 2009 04:30:00 -0600

Sentada junto al lago, oyendo el agua correr, escuchó cada sonido como si fuera el último, como si cada momento lo tuviera que grabar en mi memoria, memoria que febril y enfermamente desea acompañarme en el largo viaje que emprenderé. No sé si hoy o mañana, pero pronto.

Recuerdo cosas que me hacían feliz, risas por doquier, tristezas mínimas y sobre todo calor de hogar ese que tanto me llenaba y que ahora me hace mucha falta. Ese mismo que ya no me abriga más ni me da aliento prometiéndome un mejor mañana. Ya ni siquiera mi mente sabe donde quedo ese al que un día nombre "hogar" y sencillamente vago sin rumbo alguno. Sola.

Por las noches vigilando la luna, buscando no perderla, o quizá sí, porque sé perfectamente que es la única señal que me indica que sigo con vida, que aun mi tiempo no ha llegado y que sigo aquí en esta tierra misma que me vio nacer y me ha visto crecer.

Por el día caminando horas y horas bajo del cielo donde nubes oscuras reinan en él y donde el sol solo se encuentra en una de esas listas que enumeran las maravillas de una vida pasada; donde el canto de los pájaros parece un triste recuerdo, algo con lo que jamás se deleitaran de nuevo mis oídos y donde el color es lo más alejado a nítido que puede existir.

Camino como alma que es condenada a penar por cien años pero... ¿qué más da el tiempo? Me pregunto yo. Si el tiempo es totalmente relativo y ¿qué más da la pena que cargue? Si no hay nada que pueda alivianarla. Simplemente cargo con ella como aquel que muchos llamaron el mesías quien cargó con la cruz que injustamente le echaron sobre sus inocentes hombros. Simplemente cargo con una pena que merecida o no llevo conmigo.

Paso a paso me alejo de la luz y me acerco a las sombras, sombras de aquellas que rodean la gran entrada al inframundo aquel donde Hades es el amo, donde la piedad no existe y los no sepultados gritan suplicando el término de su agonía. Pero aun existe algo que no me deja traspasar esa barrera divisoria entre la luz y la oscuridad, que aun me mantiene aferrada a al mundo de los vivos.

Las puertas se abren permitiéndome la libre entrada pero un de hilo de plata me mantiene atada y no me permite alejarme de la luz, no me permite acompañar a las sombras....

S.G.R.

Me canse

sydneygabriellerickman — Fri, 20 Nov 2009 02:08:00 -0600

Me canse de ser la segunda en todo.

De estar a tu lado y ser solo tú sombra, de ser reconocida por ser la que acompañaba a... Una y otra vez pasando siempre desapercibida, sin dejar huella.

De reír por aquello que no consideraba motivo de risa.

De vivir esperanzada de un mañana que simple y sencillamente desde el principio supe que no llegaría.

De pensarte las 24 horas, aunque no por ello he dejado completamente de hacerlo.

De esperar a que te dieras cuenta de lo que en realidad ocurría a tu alrededor. Y aunque muy segura no estoy de esto. No me parecería extraño el corroborar que tal vez notaste lo que sucedía y decidiste no darle importancia, seguir como si nada e ignorarme distanciandote, poniendo un mar de frialdad entre nosotros. Lo cual me pareció una decisión muy egoísta pero a la vez muy sabia. Pero no, yo no soy quien para juzgarte porque si tal fuera el caso, yo he sido más de una vez la peor persona del mundo, la más injusta y egoista tratándose de mi corazón.

Simplemente me canse.

Sydney Gabrielle Rickman.

Para estar contigo

sydneygabriellerickman — Fri, 20 Nov 2009 01:47:00 -0600

Para estar contigo me olvidé de las cosas que me hacían feliz. Poco a poco me fui haciendo la que perdía el interés. La que más de una vez ya no deseaba hacer tal o cual cosa, la que era fuerte y valiente, la que no se quejaba, a la que nada le dolía, la que siempre estaba de buen humor, aquella que nunca tenía necesidad de demostraciones de cariño.

Aquella a la que tu indiferencia no hería en lo más mínimo. Para estar contigo me alejé de aquello que una vez llame mi vida. Mi esencia. Hice a un lado a mi gran tesoro: mi familia, a mis amigos y hasta mis sueños.

Una y otra vez jugué a ser fuerte, a vivir y no al mismo tiempo, a reír aunque quisiera llorar, a callar aunque mi corazón me gritará que debía hablar, a juzgar como tu juzgabas, a pensar como tú lo hacías, a bromear y reír aunque no me causará gracia.

Jugué a volverme "tonta" y sumisa.

Jugué a fingir que todo estaba bien siendo que todos y cada uno de tus desplantes de superioridad, apatía, arrogancia, egocentrismo y ternura, a su vez, me hacían daño mostrándome mi realidad a cada momento y al mismo tiempo haciéndome ilusiones sin sentido.

Para estar contigo arriesgué mi todo por una posibilidad. Arriesgue mi yo para tener un nosotros, mis noches por tus mañanas, mis anhelos por tus sueños, mis creencias por tus ideales, mi ingenuidad y espontaneidad, por tu aparente madurez y gran insensibilidad.

Para estar contigo hice todo eso y más.

S.G.R.

Soñé

sydneygabriellerickman — Mon, 02 Nov 2009 02:20:00 -0600

Hace algunos ayeres o tal vez cientos, soñé con un mundo donde no existía el sufrimiento, donde todos tenían lo que querían pero más que nada lo que merecían. Ese mundo era casi perfecto, tenía un equilibrio entre todos los seres, armonía, ¿tristezas? solo las necesarias para valorar las alegrías y satisfacciones, pero lo más importante y notorio es que te tenia a ti a mi lado. Ingenuo de mi parte fue el idealizar que este sueño algún día podía llegar a ser cierto.

Es verdad que aún sueño despierta buscándote y sorpresivamente encontrándote cerca de mí lo cual provoca que una bella sonrisa se pinte en mi rostro y se desdibuje lentamente al recordar que no eres mío y jamás lo serás. No soy pesimista, al contrario agradezco al amor por haber tocado a mi puerta aunque este no haya sido capaz de penetrar esa coraza que impones para proteger aunque no del todo bien a esa bomba de sangre, cuyos latidos no son inspirados por mí. No me reprocho nada al fin y al cabo yo no soy, ni seré la culpable.

Soñé que estabas a mi lado y es cierto ahí estas, no como un día lo anhelé pero si de otra manera, más sublime, más natural y quizás es mejor así. Estas ahí para mí si es que suplico por tu ayuda, estoy ahí para ti si es que te llega el valor para pedírmela y eso para mí y mi corazón funciona. Así no nos dañamos y más maduramente vivimos realmente aceptándonos para así poder entregarnos a quien el Amor toque a su puerta y este dichoso le reciba con los brazos abiertos.

Era peculiar la forma en que me mirabas sin ánimos de decirme o comunicarme una palabra sincera, una verdad realista, como lo hacías simplemente con ese vacío y esas miradas bromistas. Ahora me rio de lo patética que pude llegar a ser y de como yo misma me desesperaba al intentar una y otra vez que leyeras lo que mis ojos querían decirte, eso tan oculto que un día guarde bajo llave en un cofre como un tesoro y que desde hace poco quedó expuesto porque simple y sencillamente mi realidad ya no duele o al menos, no como antes, ahora solo me hace más fuerte el saber que soy y puedo ser feliz sin necesitarte a mi lado como un día lo soñé.

Sin embargo comienza lo complicado, alejarme de todo aquello que algún día me hizo feliz cuando algo quedó aunque nunca inició y más aún si ahora me buscas sin razón, me hablas con un poco interés lo cual significa bastante a comparación con lo que antes dabas y mostrabas. Es como mencioné, como si tu subconsciente estuviera tomando medidas precautorias para no perderme, para no perder mi cariño sincero, para mantenerme a tu lado sin importar que no sea lo mejor. Es confuso y difícil pero sigo firme, fue un maravilloso y majestuoso sueño pero fue solo eso, lo que un día soñé.

S.G.R.

Un nuevo comienzo

sydneygabriellerickman — Wed, 21 Oct 2009 03:38:00 -0600

Creía imposible visualizarme sin ti, el tan solo imaginármelo hacía que un escalofrió recorriera todo mi cuerpo y me hiciera sentir desprotegida, en peligro con un miedo infundado, con una necesidad imperiosa de tenerte cerca, de tenerte a mi lado rogándote por un abrazo que calmara mis temores o tan solo una señal de que te encontrabas conmigo.

Han pasados muchas cosas, ha pasado mucho, demasiado tiempo y estoy convencida de que no puedo seguir como hasta ahora. He decidido comenzar de nuevo, crecer, madurar, agradecer de nuevo a Dios y a la vida por todo lo que me dan, alejarme del dolor que me produce tú verdad y olvidarme de ti.

Tonta e insulsa sería si pensara que será sencillo, pero tranquilo sé muy bien que me costará mucho y si, será más complicado de lo que parece y se dice pero estoy dispuesta a ello y más con tal de regresar a la vida. Con tal de vivir de nuevo en plenitud, con sed de vida, con anhelo de esperanzas, con ilusiones por doquier, con risas espontaneas y más que nada con ganas de vivir por mí y para mí sin esperar la aprobación del mundo ni tú apoyo para continuar.

Correré todo lo que mis piernas puedan dar con tal de huir del patetismo que me persigue cuando me aferro a ti y a esa estúpida ilusión que pende de ti como un todo. Escucharé las razones que me de tu subconsciente con tal de tenerme atada a ti; teniendo presente que lo que pasa no es del todo mi culpa pero serán inútiles, la decisión ya está tomada y dudo que pueda y deba retroceder como los cangrejos un paso adelante y... bueno sabes a que me refiero. No sería sano tanto para mi como para ti porque después de todo a esta altura de las circunstancias siento y estoy casi segura que algo entre nosotros se ha roto y dudo que podamos volver a ser los mismos de antes, las mismas almas gemelas que se entendían sin hablar y respetaban mutuamente sus silencios.

Hablaré lo que necesite y callaré aquello que me parezca innecesario. Reiré si me place y lloraré cuando requiera desahogarme aunque lo desapruebes y reproches con tú mirada inquisitoria. Intentaré encontrarme con mi niña interior. Creeré de nuevo en la magia y en la fantasía aquellas que eran parte de mi vida y de mi esencia de las cuales... de las cuales me había alejado por estar contigo, disfrutaré como nadie de la lluvia y del sol aunque este queme mi piel, abriré mi corazón para uno que me valore y sepa amar, pero antes de eso aprenderé y tendré muy presente lo que realmente es el amor. Me amaré y respetaré para así ser capaz de dar mi afecto a alguien que de verdad sea merecedor de él.

Un nuevo camino acabo de tomar. Decidí cambiar de actitud, volver a soñar, volver a reír, volver a luchar, volver a jugar, a ayudar, a escuchar y no ensordecer. Un nuevo comienzo es el que he emprendido tal vez flaquee y vuelvas a verme ahí contigo pero ten la certeza que solo será un pequeño tropiezo porque en verdad deseo dejar esto atrás como si se tratase de un sueño del cual solo despertase.

S.G.R.

Duele

sydneygabriellerickman — Sun, 11 Oct 2009 03:30:00 -0600

Duele el saber que eres inalcanzable, que estas a mi lado y no puedo ni debo quererte.

El saber que no es correcto este sentir y jamás lo será, que quedaría como la que desde el principio tuvo dobles intenciones, una gran mentira si lo vemos a la luz de la razón porque esto se dio sin desearlo.

El recordar que en tu existir no soy importante ni mucho menos marcaría la diferencia si decidiera marcharme lejos, dejar de hacerme daño, engañar a mi corazón y a mis sentidos, idealizarme sin ti, con todo lo que esto puede implicar pero no, no me creo capaz.

El comprender que no seremos ni una milésima parte de lo que mi mente traicionándome ha llegado a imaginar. Si, ni una milésima parteb exagero solo no me ciego a la realidad.

El aceptar que el amor entre dos seres como nosotros no es posible. A veces me miento diciéndome que no hay imposibles, pero en el fondo sé muy bien que si los hay POCOS pero sí y entre ellos tú encabezas esa pequeña lista.

Duele la certeza que tengo de que no me amas.

El concientizar que entre tú y yo lo único posible es una relación casi cercana a la amistad y nada más.

Todo esto es mas allá de un martirio, es una carga la cual llevo por ser un poco cobarde o demasiado valiente en realidad. Por ser demasiado egoísta o preocuparme más por no herir a los demás sin importar salir herida yo misma.

La vida es un instante que nunca vuelve otra vez, por ello intento vivir sin miedo aunque a veces esté me invade y me hace presa de la angustia.

Escucho la verdad por más dura que sea y por mucho que me lastime o pueda llegar hacerlo, es mejor que vivir en una utopía que más allá de dañarme a corto plazo, la caída en un futuro sería nefasta.

Duele y aun así sigo aquí.

S.G.R.

El tiempo que desperdicio

sydneygabriellerickman — Mon, 21 Sep 2009 00:50:00 -0600

En ocasiones siento que desperdicio mi vida, no porque no me dedique a lo que debo y quiero; si no más que nada porque desperdicio el tiempo soñando sin soñar, soñando despierta con un mañana tan lejano como el viento e irreal como un mundo perfecto.

Cada sonrisa que observo en sus labios, cada suspiro, cada mirada perdida, cada pensamiento todos y cada uno de ellos no me pertenecen y sin embargo en su mayoría me hacen sentir dicha. Si, tal vez locura ocasional, tal vez permanente, pero poco me importa.

Por esto a veces siento que "desperdicio" el tiempo evocando pensamientos confusos de lo que puede ser y no, de lo que es mi realidad y mi fantasía, de cómo proteger a los míos, de cómo amar y no morir en el intento, de cómo recordar sin atraer a la nostalgia.

Siendo así el uso de mi tiempo: dos horas por día, los siete días de la semana, los trescientos sesenta y cinco días del año.

Inspiración de mis sonrisas, de mis suspiros, de mis sueños, de mis anhelos, de mis pensamientos, de mis dichas y a veces también de mis tristezas... no sé si hago bien al sentir lo que siento pero no lo evito solo huyo cual gacela al acecho.

Tal vez algún día entienda el porqué de este sentimiento sin fundamento, como si las manos del creador lo hubieran puesto en mi camino como una prueba o una tentación quizás. ¿Prueba? difícil de superar más no imposible.... nada es imposible. ¿Tentación? Fascinante a mis sentidos, encantadora a mi corazón y alucinante a mi cerebro.

A veces siento celos pero nunca los dejo saber y de vez en cuando siento enloquecer pero recuerdo que no hay nada en mi existencia que pueda evitar lo que sucede, así que me tranquilizo viendo la vida pasar ante mis ojos como una película en el cine.

S.G.R.

Amistad

sydneygabriellerickman — Sun, 13 Sep 2009 01:20:00 -0600

Difícil de conocer, de descifrar y mucho más difícil aun de perdudar.

Difícil de conocer, de descifrar y mucho más difícil aun de perdurar a través de los años.

Llamar a una persona "amigo" es sencillo pero ¿realmente es tu amigo?

No olvidare personas que he conocido a lo largo de mi vida pero llamarlos amigos a todos ellos me sería complicado, si bien han significado algo dándole color, ambiente y calidez a mi vida no sé si podría llamarlos así a todos los que se han auto-nombrado de tal manera.

Para mí un amigo es aquel que está a mi lado sin que yo se lo pida, que está a mi lado porque sabe que le necesito aunque no háyase escuchado de mis labios un "te necesito" o un "ayúdame" suplicas que me parecen innecesarias cuando realmente existe un vinculo tan fuerte como es el de la verdadera amistad.

Más allá de recibir reclamos (los cuales seguramente recibiré) para mí un amigo implica cosas tan sencillas y a la vez complicadas....

Yo no diría que no tengo amigos pero sería inútil afirmar que estoy rodeada de ellos. Tengo decenas de conocidos a los cuales si no fuera por "algo" tal vez los llegaría a considerar de verdad mis amigos. Se preguntaran que es ese "algo": es quizás un detalle sin relevancia o quizás con mayor relevancia de la debería.

Un día como cualquier otro, necesitas una muestra de apoyo un simple "¿todo bien?" y ¿que recibes? Un muy común y no por ello reprochable "estoy muy cansado y eso que me dormí temprano" o un "sabes? estoy aburrido" no menosprecio esto al contrario lo agradezco en verdad ya que lo que más amo en la vida aparte de algo reservado para mi es la sinceridad, si si ya sé que yo misma he dicho que en mi vida hay un yo camaleónico pero esto no quiere decir que yo no sea sincera al contrario quiere decir que soy sincera hasta donde no lastimo a los demás o al menos eso procuro, y que oculto mis sentimientos por no lastimar o yo misma resultar herida.

Para llegar a donde quiero llegar:

la amistad es aquella donde te preocupas por esa persona, te sientes angustiado si está mal y haces lo que está en tus manos y mas para que este bien, le reprochas si lo necesita, corriges sus errores sin afán de molestarle, soportas sus defectos y le ayudas para que se vuelvan virtudes, tiras de sus riendas para que no se desboque, le escuchas cuando necesita ser escuchado, estas a su lado aunque no te lo haya pedido, guardas sigilosamente aquello que te ha confiado y más que nada, le conoces como si se tratase de ti mismo.

No es nada sencillo tener pero sobretodo ser buen amigo... sin embargo es agradable cuando lo encuentras y es más agradable aun cuando te confían que tu para esa persona eres un buen amigo.

Mostrarse tal cual

sydneygabriellerickman — Mon, 07 Sep 2009 20:20:00 -0600

Al despertar temprano para asistir al colegio me pregunto que sucederá esta vez ¿habrá algo nuevo? ¿Será un día común? ¿Alguien lograra ver más allá de lo se puede apreciar a simple vista?

Porque es muy sencillo juzgar, hablar, levantar falso testimonio, pero ¿qué tan sencillo es ver a las personas como realmente son? sin mascaras, sin miramientos, sin que oculten su esencia. Según yo no es tarea fácil conlleva muchas cosas. Me causa gracia ver como siempre los seres humanos tratamos de ser de tal o cual forma con tal de "encajar" con ese afán que a veces llega a ser insano, de pertenecer a algo, de sentir que no estamos solos, yo no juzgo esto ya que yo misma lo ejerzo como "forma" de vida si bien no todo el tiempo, quizás buena parte de él.

Llevo como estafeta a todos lados un yo camaleónico: adaptable a todos los entornos, a todos lados donde voy tal vez por costumbre, tal vez porque cuando no he ocultado mi verdadero yo me han herido demasiado. Por lo mismo desde hace tiempo traigo conmigo este "escudo" el cual me ha servido para no hacer más de lo que querido hacer, ni luchar más de lo que querido luchar; sin embargo ni yo misma sé cómo a pesar de él: he entregado más de lo que querido entregar, amado más de lo que he querido amar y sufrido mucho más de lo que he podido imaginar; ha dolido y al recordar vuele un poco el sentimiento pero no me arrepiento.

Nada tengo claro y tal vez nunca lo tenga, solo algo es seguro: no estoy a salvo por mucho que lo intente, por mucho que intente esconderme si está en mi destino que algo llegue, llegara y si esta en el mismo que tenga que marcharse, se marchara tal y como un día llego. Una promesa quedaría a la perfección: no escribiré menos de lo que siento, no hablare más de lo que necesito, ni callare más de lo que puedo soportar... pero como la perfección no existe, tal vez esta promesa no tenga lugar.

S.G.R.

Forjada al entorno

sydneygabriellerickman — Mon, 07 Sep 2009 01:00:00 -0600

No puedo evitar evocar un suspiro cada vez que recuerdo que solo soy que una pequeña porción en este lugar con más de 6 mil millones de "humanos". A veces me genera cierto pesar saber que personas mueren día a día causas: diversas...

Odio mentir y lo que más detesto y me desagrada en demasía es eso mismo, porque mi vida contiene algunas aunque pequeñas sin las cuales yo no sería lo que soy; estaría estancada en una vida de tal vez de soledad tal vez de compañía quien es capaz de saberlo.

Un "te quiero" dicho sin ser totalmente verdad u obligado por la situación, un "estoy bien" ocultando el dolor de mi alma, ocultando que lloro por dentro, que cada minuto que pasa soy menos humana y me convierto mas en lo que los demás buscan de mi: una amiga que no haga reproches, una cómplice de tonterías, una buena compañera, una confidente que sepa escuchar, o simplemente un ente con el cual estar en esos momentos en los cuales no se necesita más que de un ser que haga compañía...

En eso me he convertido complaciendo una y otra vez las peticiones de mi entorno y se perfectamente que nadie tiene la culpa de esto, tal vez y solo tal vez solo yo misma por ser presa de la fuerza que ejerce este sobre mí.

A pesar de esto no deja de dolerme lo más profundo de mi ser; el conocer en qué me he convertido, sé que es estúpido pedir un poco de comprensión si yo misma me he forjado a las necesidades de los demás, olvidándome de sentir, de ser libre, de soñar, de sonreír espontáneamente, de hacer lo que me place, olvidándome simplemente de vivir...

S.G.R.

Bienvenido(a)

sydneygabriellerickman — Sat, 05 Sep 2009 22:01:00 -0600

No tengo nada que decir, si acaso espero que logres comprender lo que aqui se publicara, porque este blog:

es para todos y para nadie.

S.G.R.